Il est presque 3h. Mon cerveau est fatigué et pourtant j'ai les pupilles bien ouvertes. Comme beaucoup de pesonnes, lorsque je ne dors pas, je pense. Penser, au certes c'est bien ; oui lorsque l'on arrive à controler ses pensées. Et la je me sens quelque peu dépassé. Alors il faut que je fasse quelque chose. L'autre jour, j'ai lu que lorsqu'on est dans un état de mélancolie, c'est la où on a tendance a écrire. Pourtant, je crois que j'ai dépassé se stade. Celui ci ne me dérange pas quoi que je ne m'y accroche pas non plus mais dans ce cas ou j'arrive à penser et vider ma tête en même temps. Je sens que j'ai des choses à faire et peu de temps pour les réaliser surtout que les jours ultimes arrivent.
Il y a des jours ou j'aimerais être un oiseau.Ce petit animal qui, ne peut pas beaucoup se défendre et où le danger ne le guête pas forcément pour autant. Pouvoir voler à ma guise, m'enfuire quoi... Quoi que les autres endroits ne sont peut être pas mieux. Il est vrai que l'on veut toujours ce que le voisin possède, concquérir les terres même si nous sommes le dominant de la sphère. J'aimerai profondément être acteur. Oui, prendre la peau d'un personnage. Se sentir vivant à travers quelque chose qui n'existe qu'a travers un script. En faite je crois même que c'est mon rêve. Il y a deux écoles de pensées : ceux qui pense que le rêve est fait pour être réalisé, et ceux qui pense que le rêve est un état qui nous fais espérer simplement qui n'as pas de force executoire. Moi, je suis entre les deux.
Et puis il y a ce... comment dire, cette chose qui me fait mal sans pour autant être un mal. Ca me gêne plutôt. Dans le temps ordinaire, ca ne me fait rien. A vrai dire j'y pense quasi pas. Mais là ca me ronge. Je me demande quand elle va arriver ou quand je vais arriver. Je voudrais renaître a travers... Et puis, bien que je n'ai que 20 années, bin je suis effrayé par le fait que c'est dans ses ages ou l'on ne devrait pas se mettre la corde au cou mais en faire des projets et faire son nids et penser à agrandir son cercle. Poutant je ne suis pas de ceux qui ont leur critères de sélection comme ils disent. Non rien de cela même si j'ai des préférences. Je ne suis pas forcément pressé, mais voilà... Je voudrais bien que mon tour arrive. Aujourd'hui, pourtant, je possède une chose qui m'ai chèr : mes amis et ma famille. Oui parce que sans eux, je ne suis plus rien et il y aurait longtemps que l'on m'aurait recouvers d'un linceul.
Je sais que l'on rejette la pierre à la vie. Pourtant elle n'y est pour rien même si on en est sa victime. Je n'ai pas envi de chercher les sentences et leurs auteurs. J'ai bien assez de mener la mienne. J'ai une question : Ne vous est il jamais arrivé de vous demander ce que vous faites la ? Bin oui, moi j'ai rien demander à personne... et pourtant je suis la. Je ne me pleins pas forcément de ma vie. Non parce que je crois que je n'échangerais pas. (ou peut être juste la situation de mon compte en banque parce qu'on en veut toujours plus et mon corporel). J'ai honte quand même. Oui, je me plein or qu'il y a des personnes qui sont dans des situations bien plus difficiles que la mienne. Des gens souffrent, sont mutilés, ou meurent d'une connerie quelconque. Il y a des jours ou je me déteste. La par exemple. Je pense que celui qui me lit doit trouver que je suis un imbécile et que ce que je raconte est futile. Pourtant ca me fait du bien. Mais bon en même temps je n'oblige personne. Je crois que je vais m'arrêter là parcqu'il se fait tard/tôt et que demain il faut bien que je me lève même si j'ai pas fini de tergiverser...
